本文最后更新于4 年前，文中所描述的信息可能已发生改变。
不知不觉已入学研究生生涯仅一个月，期间自然又有许多波折，但随着时间也似乎淡忘了许多。 在此回顾，引以为鉴。
起初，初到宿舍，看到上下铺的床与各自长仅一米宽则远不到一米的桌子，便凉了半截。
同时因为空间问题，寝室的摆放显得十分别扭与拥挤。 譬如此刻的我正在床上自己买的的小桌子上敲下这些文字。（因为我的桌子正在过道旁，坐在那里几乎挡住了 2/3 的过道。） 而这份心情，在发现对面寝室都是上床下桌时，变得更加复杂。 以及因为人多，独立卫浴也有着种种不便。
但这些也都并非不能接受，只不过与预想的研究生生涯有所偏差罢了。 寝室五人，两位本校早已与导师沟通好，一名保研正被老师叫去面谈，一名则家里与老师相识，早已定好。仿佛就剩我无依无靠。
此前虽有联系了一位老师，也已同意接收。但不知为何，后来便没有再回复我。 等到班级群导师信息表发放时，方恍然大悟，此前导师并不在名单中，今年并不招收研究生。 而群内刚发放表时，我正上着自选的公共选修课，也是唯一一门第一周开课的课程——乒乓球。 当我回寝室，急忙联系导师时，却发现喜欢和感兴趣的方向导师名额早已报满。
后日，班长催着交导师表，最终联系到一位老师还有名额，做图像处理，想着也许还算有点贴近图像动画，便急忙相约签了导师表，导师本人不在学校，还是师兄帮忙签的。 但此后深入了解后，却发现与自己想象的大相径庭。 心中十分纠结，感觉自己似乎特意复考的努力也并没有什么用。
而听得室友 G 称，即便他所在的导师的确这个方向，但也并非真能做这个方向，仅仅是相关罢了。 今年大改特改，游戏设计相关专业全部划分至动画学院。 老师们也都在向计算机理论方面转型。 加之今年考研大纲一出，发现果然如此。 专硕全砍去，学硕唯一相关的则变为计算机应用技术游戏与仿真技术方向。 数字娱乐与动画技术方向俨然已成遗孤。带着似乎上当受骗的怨念。 想来当初报动画学院才是唯一正道。
思前想后，又与父亲学长学姐进行了交流。 当初入学有学长学姐分享经验，一位学姐也是选择了一位导师 C，但是发现不是自己喜欢的方向。 于是，入学一个月后，走了麻烦的手续，成功更换了导师，做起自己喜欢的游戏来。 但与我此时情形不同的是，当初数字娱乐与动画技术方向的导师名额并没有满，而我则是因为名额满了无法再报。
与父亲也聊了很久，父亲说，他也没有这方面的经验，帮不了我什么。 我也只能嗯嗯，只是单纯的倾诉。 只是末了，父亲突然和我说：我有个想法，如果你还是喜欢，就退学再考吧。 这次一定要提前联系好导师。实在不行，之前你说想日后去日本读大学，也不是不可以。 我心中一惊，这也是我此前一直憋在心里，也没敢下决心说出来的话。 我眼泪顷刻夺眶而出，不知说什么好。只是道再说吧再说吧，赶忙挂了电话。
在床上左思右想、左思右想，虽然正临近中秋节的凌晨，但还是下定决心和之前导师 C 说了想法。 在微信上将自己以往的故事搬出，晓之以情动之以理。 老师竟也没睡，表示了理解。同意解除导师表，但是因为他所在实验室同样需要人手，不能接受挂靠。 随后我又故技重施，询问相关兴趣实验室的老师是否还有别的方法。当然无功而返。 最后只抱着找个轻松好说的老师，自己再业余做一些自己喜欢的方向的想法。 本已不抱希望，在联系有七八位老师后，找到一位 W 老师，描述了情况后，竟同意挂靠其名额，进入此前相关内容的实验室（当然仅仅是相关而已，但这已经是计算机血缘最相关的了）学习。 随后又联系回相关老师，走了各种手续，总算未出何变故。 在重新交完导师表的那一天，我终于攒够了龙门币和材料得以将明日方舟里的能天使精二。
总觉从小到大，一直抓不住对自己有利的机会，所有的事情只能靠事后弥补，并因此丧失许多更好的机会，有所变化。 本科毕业设计的导师的临别赠言，也是要把握住自己。
仍旧是室友 G，G 因为本科学的数字媒体技术，接触的更偏艺术方向，对目前实验室（就是我费颇大波折最后进的实验室）及计算机的课程有些落差。竟毅然决然下定决心休学一年（转专业因为各种规章制度人为原因不同意），申请国外大学。我不禁扪心自问，自己到底能否有这般魄力。 最终的自己还不是屈服与现状，坐着不算喜欢的事情。 随后寝室的大家也就未来人生规划大谈起来。 有打算留北京的，亦有如我一般，打算混个博士，回家乡三流大学当老师的，各有千秋。 我暗自想，今后若有机会读博，便选动画学院，或是去日本。 但我知道，我至今的所有想法都会因为过于理想化，而最终被现实教训一顿。
我仍旧不知道未来会怎么样。
朋友圈里一位计算机专硕的导师实验室（论选好导师的重要性）
前日看了久闻其名的《寻梦环游记》，也在不断强调这抓住你的机会。 同时因为设定，梦想与家庭似乎只能选择其一。 虽然我还在想当初父亲若是允许我走艺术生路线，未来会不会更好呢？ 当然人生并没有那么多如果，所以我会想象着在另一个平行时空另一个平行宇宙里的另一个我，因为不同的决定，继续过上同样是我却不一样的生活。 现在我突然明白，无论我选择什么，未来会怎样，我都明确的知道，家人会在背后支持着我。 我想这本身便是莫大幸福的事情。 在 CoCo 奶奶想起爸爸时落下泪来，自己似乎总会被亲情的电影打动。 当然皮克斯的优良制作也是不可多得。
我想起自己似乎也曾写过一篇类似的小说，在另一个世界，起初相识的伙伴竟是和自己有血缘关系的亲人。（好像对电影有些剧透了） 当我写到既是伙伴也是亲人，即将牺牲离去时，自己都一边泪如泉涌起来。
当然，现在也是。
在此前我一直因为高考报错志愿而懊悔，为母校不是 211 懊悔，为有机会可以报更好的大学却没有报而懊悔，为别人听得我报出母校名字后而一脸茫然而懊悔。 当然现在要说已经完全没有这种懊恼了，也是不可能的。 但现今的母校体验下来，校园要小的多，风景与设施条件反倒还不如过去的母校。 人与事并没有什么不同，课程内容也仍旧是大学体制的老一套，似乎更加缺少自由度。 也许失去的才显得珍贵，当某日回宿舍时，见到一处帆布棚顶宛若母校体育馆的简陋微缩版，竟有一种他乡遇故知之感。
我急忙拍下，发到过去的室友群中。 却也突然感怀悲伤起来，也许今后，我也再也不会遇到像他们一样的室友了。
